Se...

Se a pessoa que você ama, treme quando lhe abraça,

Se você sente aqueles lábios ardentes como brasas,

Se você sente a respiração dela se agitar ao te ver,

Se você vê os olhos dela ferverem com um brilho especial...

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Sai fora que isso é GRIPE SUÍNA!

Filhos criados pelo pai....

Perguntas idiotas da internet!

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM":SÃO ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?
QUEM TRABALHA NO MAR É MARINHEIRO E QUEM TRABALHO NA AR É AERONAUTA.

4. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM ADJETIVO ASSOCIADO A UM VERBO.

5. Porque os kamikazes usavam capacete?
PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO.

6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO???)

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO TUDO" ESTÁ OK!

8. Para que serve o bolso em um pijama ??
PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO.

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, MOLIBDÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO.

10. Adão tinha umbigo???????
ADÃO NEM EXISTIU (OU VC. ACHA QUE DEUS CRIOU O HOMEM DO BARRO???). SUGESTÃO: LEIA DARWIN...

11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!

12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
BEM... COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!

13. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.

14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
POR EDUCAÇÃO.

15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.

16 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO DEPOIS.

17. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE "ESQUENTA" NO FRIO).

18. Como se escreve zero em algarismos romanos?
EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS"). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS ROMANOS.

19. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM EFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE O NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.

20. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.

23. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
TEM COISA MELHOR PRÁ FAZER DURANTE O SINAL ?

Políticos...

Alguém acredita que se não votarmos neles eles não serão reeleitos???
huahuauhuauhauhuauhahuu
Esse é o país onde quase tudo é forjado e roubado!

Super seleção de craques EMO!

Espermograma...

Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas, também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as
Tentativas... uma mão, outra, as duas, com a boca, mas... Não conseguiu...
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este?


Mente poluída a sua, hein?!?

Sutil diferença entre amigos e amigas...

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro

Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??

Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.

Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???

Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá

(meia hora depois...)

Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.

Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!

MULHER 1 SAI PENSANDO: Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

MULHER 2 SAI PENSANDO: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?

Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!

Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha...

Homem 2: É...mas tua mãe gostou....

Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!

Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Té mais !!

HOMEM 1 SAI PENSANDO: Esse cara... Gente finíssima !!!!

HOMEM 2 SAI PENSANDO: Adoro esse cara.... Muito gente boa...

Para começar bem o dia em 5 passos!

1- INICIE SEU COMPUTADOR
2- CRIE UM NOVO ARQUIVO
3- SALVE-O COM O NOME DE "UM CURINTIANO"
4- CLIQUE EM "EXCLUIR" - VAI APARECER A SEGUINTE MENSAGEM:

" TEM CERTEZA QUE DESEJA ENVIAR "UM CURINTIANO" PARA A LIXEIRA?"

5- CLIQUE SIIIIIIM ! ! !

PRONTO, SEU DIA COMEÇARÁ BEM MELHOR !

O casamento de Frederico...

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.
Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...
As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...
Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Frederico, novamente pronto pra ação.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!
Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???

MORAL DA HISTÓRIA: O Alzheimer tem lá suas vantagens!!!

Cenas para rir com bebes!

Usar uma arma é tão fácil como nos filmes?

Gafes da rádio no Jô...

ESPN... só as gafes!

Diário de um cinquentão na academia!

Acabei de completar 50 anos.

Minha mulher resolveu me presentear com uma semana de treinamento físico numa boa academia.

Estou em excelente forma, mas achei boa ideia diminuir minha “barriguinha”.

Fiz a reserva com a “personal trainner” Cida, instrutora de Aeróbica e modelo. Ela me pediu pra levar um diário e documentar meu progresso, que vem seguir:

Segunda:
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã.

O esforço valeu a pena.

Cida parecia uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural.

Inicialmente, Cida me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos e se alarmou, pois estava muito acelerado.

Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha.

Desfrutei do exercício.

Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.

Terça:
Tomei café e fui para a academia.

Cida estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal.

Logo ela se atreveu a por mais pesos!!!

Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO.

O sorriso arrebatador que Cida deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena… era uma nova vida para mim.

Quarta:
A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados.

Dirigir também não foi fácil: esticar os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito, e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem.

Fisicamente impossibilitado, achei justo estacionar meu carro na vaga para deficientes físicos…

Cida hoje estava com a voz um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito.

Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada.

Porquê “catzo” alguém inventa um treco para se escalar quando há tempos já inventaram os elevadores?

Cida me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida… ou alguma outra dessas merdas de incentivos.

Quinta:
Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos.

Cida estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto.

A desgraçada me colocou para trabalhar com os pesos.

Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador filha da puta me buscar e, como castigo, me pôs a trabalhar na máquina de remar… me fodi!

Sexta:
Odeio a desgraçada da Cida.

Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro!

Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada xexelenta.

Cida quis que eu trabalhasse meus tríceps…

EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DESSE TRÍCEPS, CACETE!!!

E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras…

A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, outra idiota com cara de mau comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.

PUTA QUE PARIU !!!!!!!!

Sábado:
A lazarenta da Cida me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui.

Só com a vozinha me deu vontade de quebrar o celular, porém como não tinha força suficiente para levantá-lo, desisti…

Adoraria passar o dia vendo TV jogado na cama, mas quem disse que conseguia apertar os botões do controle remoto.

Domingo:
Pedi ao vizinho para ir à missa por mim agradecer ao bom Deus por essa semana que terminou.

Também rezei para que o ano que vem minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou até mesmo um exame de próstata.

Namore um barrigudinho!

NAMORE UM BARRIGUDINHO
(palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!

Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.

É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.

Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.

E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.

Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber?

Cerveja!

Ou coca-cola, tudo bem também.

Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco.

Nunca!

Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.

Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento.

Se ele souber cozinhar, então, bingo!

Encontrou a sorte grande, amiga.

Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato.

Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.

Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.

Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.

E na hora de dormir de conchinha, então?

Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.

E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA

PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA

Dia Internacional da BARRIGA

Está chegando!

Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc....

Não fique triste.

Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?

Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados.

Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho.

Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos.

Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.

Chegou a sua vez!!

Salada é o caralho!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".

Nosso ìdolo: "Homer Simpson".

Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!

P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão: "Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!"

Boas idéias para cortes de cabelo!

Machismo...

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fudeu tudo ...

Karaoke para surdo e mudo

ZE - Zenas Emprovisadas

O Brasil segundo o paulistano

Identificando um PAULISTANO

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO...
Na fala:
a) chama o semáforo de 'farol';
b) diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) diz 'cara' em vez de menino;
d) diz 'mina' em vez de menina;
e) diz 'bexiga' em vez de balão;
f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.

No clima:
a) fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia:
a) fala que vai para praia sem especificar qual;
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) chama Ubatuba de 'Ubachuva';
d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices:
a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc..);
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';
e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço;
f) chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.

Castelo de areia? Não! Veja isso!