
30/04/2009
Dá-lhe professora!

Dez passos para não se masturbar

01 - Deve pedir perdão ao Senhor por seu pecado da Luxúria, com todo seu coração, desejando uma mudança em sua vida.
02 - Perdoe a si mesmo (uma vez que quando se masturba tem um sentimento de culpa e se sente sujo). Mas lembre-se que dando o primeiro passo, Jesus te perdoou, recuse toda a condenação que venha a sua mente.
03 - Evite ficar só, inicie atividades que distraiam sua mente, por exemplo, música, leitura, etc. Isto te ajudará a que sua mente fique em paz. (será que ler Playboy vale?)
04 - Mantenha uma disciplina de orações e leitura da palavra de Deus, isso o irá fortalecer quando chegar a tentação.
05 - Evite ver televisão ou filmes com conteúdo sexual/erótico. (ou seja, fique aqui vendo o site, porque não é nem televisão, nem filme)
06 - Procure e congregue com uma igreja. Dessa forma se alimetará da palavra de Deus e receberá sua benção. Se for possível, envolva-se em atividades como: pertencer a um ministério, vigilias, etc.
07 - Acabe com (ou queime se quiser) todo o material de conteúdo sexual/erótico que tenha em casa. (aquela coleção de milhares de playboy’s eu recomendo que venda, dá uma grana e não causa o risco de começar um incêndio)
08 - Evite navegar por muitas horas na Internet, pois quando menos espera, podem te mandar um arquivo com tom pornográfico.
09 - Se tem amigos que praticam masturbação, não fique com eles se estiverem sozinhos, pois existem casos de jovens que se reunem para se masturbar com o intuito de ver quem faz primeiro e quem solta mais sêmen e pode ter uma recaída. (Isso só vale se você tiver uns amigos meio suspeitos que fazem esse tipo de brincadeira. E outra coisa: E as mulheres? Não contam? Não vêem pornografia na Internet? E as amigas não brincam pra ver quem aperta com mais força?)
10 - Se prometeu não masturbar e caiu em tentação… não se dê por vencido e volte a começar tudo de novo. Deus estará te esperando. (e continue nessa história até chegar aos 90 anos, quando não mais se masturbará)
Diferença entre peito e culhões

Há uma distinção física clara.
Todos nós ouvimos falar em alguém “ter peito” ou “ter culhões”, mas você sabe REALMENTE à diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:
PEITO
É você chegar em casa altas horas da madrugada, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura; e ter PEITO de perguntar:
"Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"
CULHÕES
É você chegar em casa altas horas da madrugada, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter CULHÕES de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer:
“Você é a próxima, gorducha!”
Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado.
AMBOS TERMINAM EM MORTE!
29/04/2009
Peidando no escritório!
Jornalista solta a franga ao vivo!
Apesar do título ter o nome o Richarlyson, o jornalista não é ele!
Acho que apareceu uma barata ou aranha no estúdio...
25/04/2009
22/04/2009
Será que alguém cai nessa?

1. Ocê é o ovo que fartava na minha marmita.
2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as frita…. o filé já chegou!
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
Essa não é pra rir, é pra chorar!

Preparando a Declaração de IR 2009!
Já atualizou sua lista de dependentes do IR ?
Não ?
Então pode copiar da minha. Tenho certeza de que me esqueci de um monte... Você pode lembrar e acrescentar para mim?
DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - PESSOA FÍSICA
RELAÇÃO OFICIAL DOS MEUS DEPENDENTES :
01) Governo Federal - IR, CPMF etc.;
02) Governo Estadual - IPVA, ICMS etc.;
03) Governo Municipal - IPTU, TRSD, ISSQN etc.;
04) INSS - Contribuição previdenciária;
05) Conselho Regional Profissional - Contribuição anual ;
06) Sindicato da Categoria Profissional - Contribuição anual;
07) DMAE/COMLURB - Contas de água e esgoto (consumo mínimo) e taxa de coleta de lixo;
08) CEEE/CEG - Contas de luz e gás (consumo mínimo);
09) Telefonica/BrasilTelecom /TIM/ CLARO / VIVO celular - Assinatura mensal;
10) Plano de Saúde - Mensalidade;
11) Detran - Licenciamento anual de veículo, transferência e renovação de carteira de habilitação;
12) Contran - Taxa de inspeção veicular ;
13) IRB - Seguro automotor obrigatório ;
14) Concessionárias de estradas de rodagem - Pedágios ;
15) CET/DSV/ESTAR - Talões de estacionamento ;
16) Terminais aeroviários e rodoviários - Taxa de uso dos sanitários e estacionamento ;
17) Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de talões de cheque etc.;
18) Tomadores de conta de veículos, guardadores de lugar em filas, cambistas diversos, flanelinhas e vendedores de semáforos - Caixinha, cafezinho etc.;
19) Carteiro, lixeiro, varredor de rua, porteiro do prédio, leitores de relógios e entregadores de contas, entregadores de gás, de água etc. - Páscoa, Natal, Ano Novo etc.
20) Passagens aéreas para parentes e amigos de deputados e senadores
Mais 567 deputados federais
81 senadores, com AMANTES e CORJAS.
Dezenas de deputados estaduais, Prefeito e vereadores.
D. Marisa, Dilma e outras mais, com seus botoxes e os gastos livres e sem controle do Palácio da Alvorada.
É mole ? Isso aí deveria se chamar...
LISTA DOS VAGABUNDOS QUE SOMOS OBRIGADOS A SUSTENTAR...
Ainda tem o Criança Esperança, dízimo da igreja e o MST...
17/04/2009

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada…
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho… Olhe antes para esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São… São… São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? Pergunta admirado o garoto.
- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma ‘normal’ com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E… e então… como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou…
Ui!
As gêmeas
Tirando o fato das duas estarem vestindo a mesma roupa e usando a mesma peruca, oppss, o mesmo corte de cabelo, as duas ficaram com cara de véia!!!!Acho que era pra filha ter tentado fazer umas dez plásticas pra tentar ficar com cara de 22 anos!
hehehehe
Bom, se a mãe fizer mais algumas plásticas talvez ela não consiga ficar sentada cada vez que ela sorrir...
Essa é mais uma da série: "Plásticas que não deram certo".
13/04/2009
Causa nobre e séria!!!

Corinthianos

Um corinthiano entra no cartório com seu rebentinho para registrá-lo...
Na hora em que é chamado, ouve a pergunta do escrevente:
-E aí, já sabe o nome que vai colocar?
-Sei. É uma homenagem ao meu time: 'Arquibancada do Timão'!
-O quê??! Desculpe senhor, mas esse nome não pode... Uma homenagem assim é impossível.
E o corinthiano, usando de todo o seu neurônio, responde:
- Aí, truta... Claro que é possível certo? Afinal de contas, se meu vizinho se chama
GE-RAL-DO-SAN-TOS, por que não posso chamar meu moleque de Arquibancada do Timão?!
09/04/2009
Umas piadinhas para descontrair...

- Não suporto o síndico do nosso prédio - desabafa o marido. - Agora, o imbecil anda espalhando que já comeu todas as mulheres do edifício, com exceção de uma.
- É... - suspira a mulher. - Aposto que é aquela fresquinha do quarto andar.
Pouso de emergência
Avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
- Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
*Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.*
* Sim, prossiga...*
* Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.*
* Continue...*
* Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.*
* E...*
* Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!*
* Ok! E então?*
* Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
* Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?*
O taxista foi liberado!
20 coisas que você nunca viu:

- Roberto Carlos de bermuda






































