30/06/2009

Como diriam os franceses: Le Merdê!


A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica:Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica:Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica:17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:O Atletico (ou Botafogo ou Fluminense) não está jogando MERDA nenhuma!!!23) Como constatação negativa:Que MERDA!24) Como classificação literária:Êita textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:O governo Lula só faz MERDA!
26) Como situação de 'orgulho/metidez' :Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
27) Como indicativo de ocupação:Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

29/06/2009

Mais um filme nacional que parece ser muito bom!

Já to esperando estreiar!

Morreu de quê?


Zé: Bença padre.

Padre: Deus o abençoe meu filho.

Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?

Padre: É claro meu filho..

Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.

Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.

Padre: Coitado, morreu de acidente.

Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela.. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.

Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.

Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.

Padre: Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.

Padre: Coitado, morreu queimado.

Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.

Padre: Que pena, morreu eletrocutado.

Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.

Padre: Filho, você matou o João?

Zé: Uai sô, o filho da puta tava destruindo a minha casa!!!...

Silveirinha vai às compras...

O poder do perdão



Ninguém vai para frente se não abrir mão do orgulho.
Aprendam com esse exemplo:
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua
atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio
de uma linda mulher.
Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz:
- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza
de que me perdoará.
A mulher lisonjeada responde:
- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 114.
ISSO QUE É PERDÃO!!!

26/06/2009

Putz! Hoje eu liberei meu lado feminista!


COISAS QUE VOCÊ NUNCA VAI OUVIR DA BOCA DE UM HOMEM


1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...

4 Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...

5. Não... não estou com pressa, fique a vontade para olhar a vitrine!

6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!

7. Quer ajuda para escolher os sapatos?

8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...

9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...

11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?

12. Aquela mulher tem os seios grandes demais...

13. Você cortou o cabelo?!

14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.

15 Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.

16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

19. Eu acho a feiticeira tão artificial.

20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.

21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!

22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinha na janela. Que vergonha!!

23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos!

24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina!

Você gosta disso??

Você gosta de ser tocado (a)?...
... acariciado (a)? Apalpado (a)? ...
... que façam você suar?




Gosta da respiração de outra pessoa juntinho de você?
Da respiração dele (dela) sobre a nuca ou em sua face?







Você gosta de adotar novas posições?...
Chegar até o fundo?...
Ou...só na entrada?...




Gosta de entrar, sair...?...
Subir... Descer?....







Começar frio e quando acabar....todos quentes e suados?
VÁ DE ÔNIBUS!!!!


O transporte público torna reais todas as suas fantasias!

Palavrões também são importantes!


(Luís Fernando Veríssimo)


Os palavrões não nasceram por acaso.
São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos.
É o povo fazendo sua língua.
Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.
"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia
de muita quantidade do que "Pra caralho"?
"Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática.
Ex: A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o
universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?
No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais
absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!".
O "Não, não e não!", assim como o "Absolutamente Não" já soam sem nenhuma credibilidade.
O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida.
Ex: Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra
ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um
definitivo "Pedrinho presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!".
O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Caetano Veloso.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra
nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!".
O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua
maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no meio do seu cu!".
Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
- "Chega! Vai tomar no meio do seu cu!".
Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima.
Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!".
E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!".
Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e autodefesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "- Fodeu de vez!".
Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda- se!"?
O " foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. ex: "Não quer sair comigo? Então foda-se!".
Outro: " Você vai decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então "foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal, ficaria assim: Liberdade, igualdade, fraternidade e Foda-se!.

50 Razões para trocar seu namorado por um gato


1. Gatos se lavam todos os dias
2. Um gato amadurece quando fica mais velho
3 Gatos dificilmente erram a caixinha de areia
4. Gatos não roubam o cobertor
5. Gatos são baratos
6. Gatos ouvem seus problemas sem interrompê-la
7. Gatos comem em um pratinho e não espalham um monte de louça pela casa
8. Gatos não deixam pelos de bigode no ralo
9. Gatos lhe confortam quando você está doente
10. Gatos não deixam a tampa do vaso sanitário levantada
11. Mesmo quando dormem o dia inteiro, gatos não ocupam o sofá todo
12. Gatos não esmagam suas pernas quando sentam no seu colo
13. Gatos esquentam suas orelhas à noite
14. Ao contrário de um homem, um gato sabe se virar sozinho
15. Gatos não bebem cerveja
16. Se um gato se perde, pelo menos ele tem uma coleirinha para dizer onde ele mora
17. Um gato é leal
18. Há uma boa chance de se encontrar um gato querendo ler um livro que não tenha figurinhas
19. Gatos sempre fazem festa quando você chega em casa
20. O que um gato chama de uma boa noitada é uma brincadeira com barbante e uma coçada na barriga
21. Gatos não trazem os parentes deles
22.Um gato não rouba nada além de seus óculos, suas bolinhas de tenis e seu coração
23. Gatos bebem menos e fazem mais carinho
24. Cada uma das sete vidas de um gato valem a pena
25. Um gato não consegue preencher um cheque
26. Gatos se divertem sozinhos
27. Gatos são muito atraentes quando correm peladinhos pela casa
28. Gatos preferem assistir novela do que jogos de futebol
29. Você consegue ter uma conversa inteligente com um gato
30. Gatos só se coçam quando têm pulgas
31. Gatos realmente pensam com a cabeça
32. "Miau" nunca é mentira
33. Gatos têm maior probabilidade de estar com as vacinas em dia
34. Ambos vão ficar choramingando na porta, mas um gato pára se você deixá-lo entrar
35. Gatos nunca vão usar o último restinho de seu shampu, e ainda reclamar que não era do tipo certo
36. Gatos dificilmente ficam carecas com a idade
37. Se um gato consertar os freios do seu carro, ele o fará corretamente
38. Se gatos não sabem fazer alguma coisa, eles admitem isso
39. Um gato pode lhe trazer um camundongo morto de presente, mas nunca "lingerie sexy"
40. A maioria dos gatos não sabe dirigir, então você não precisa se incomodar que vão bater seu carro
41. Gatos não lhe deixam esperando no telefone
42. Para preparar um jantar especial para um gato você gasta R$ 3,00
43. Um amigo de um gato tem boas chances de não ser chato
44. Gatos não esquecem a aliança na banheira
45. Gatos não dizem "eu te amo" sem realmente sentí-lo
46. Gatos são SEMPRE engraçadinhos
47. As únicas coisas que um gato espera que você "dê" são água, comida, e caixinha de areia limpa
48. Quando você deixa um gato sozinho em casa, você sabe que ele não vai convidar os amigos para uma cervejinha e salgadinhos
49. Gatos sabem o que é bondade
50. Homens às vezes são burros ou porcos, mas gatos são sempre gatos

O crime perfeito!

CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS



OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS.

Módulo 1: Curso (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que se o time não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios(besteiras) quando a mulher recebe suas amigas (500horas)
3. Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 - Principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 - Avançado = minha primeira sopa instantânea (sem queimar a panela)
3. Exercícios práticos = ferver a água (antes de colocar o macarrão)

CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: (Vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.)
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (Práticas em laboratório)
3. Porque não é crime presentear com flores e falar eu amo voce.(Embora já tenha se casado com ela)
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (Biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (Teleconferência)
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (Exercícios de reflexão em dupla)
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes. (Testemunhos)
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. (Práticas para evitar acabar com a casa)
9. A lavadora de roupas.(Esse grande mistério!!!)
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (Exercícios com musicoterapia)
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (Exercícios dirigidos por Mister M)
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho. (Exercícios práticos)

VOCÊS IRÃO RESERVAR VAGAS OU NÃO ?!
Inscrições abertas!

25/06/2009

Cuidado com o que vc vê na internet... pode ser FAKE!

Pra poder paquerar, tem de prestar muita atenção!

Mensagm instantânea!

O Jato!


Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem

de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em

segurança no meio de uma avenida.



Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.



Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.



No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:



- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?

Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?



- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no

táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.



- Sim, prossiga...



- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu

vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.



- Continue...



- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu

com 80% de atenção no trânsito.



- E...



- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!



- Ok! E então?



- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:



- OLHA O JATO!!!



- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?



O taxista foi liberado!.....

24/06/2009

Mais uma de véia...


Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. Então ela foi ao caixa e disse � moça .
- Pro meu gatinho, quero a melhor ração !!!!
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos . Muitos idosos compram ração de gatos pra comer , e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.
- A velhinha foi pra Casa , pegou o gato e o levou ao supermercado .
Eles então venderam a ração para o gato. No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustada ela foi pra Casa e voltou com o seu cachorro. No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na Tampa e pediu prá moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro.
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la.
Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
Hmmm… Tem cheiro de merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico ???

Problema de gases


A velhinha foi ao medico:

Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos.

Eu vou lhe dar um exemplo concreto: Eu peidei 20 vezes, pelo menos desde que entrei em seu consultorio. Aposto que voce nao sabia que eu estava
peidando porque eles nao cheiram e sao silenciosos.

O medico apenas diz: Sei, sei… leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.

Na semana seguinte, a senhora regressa:

- Doutor, eu nao sei que inferno voce me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.

- Bom sinal, diz o doutor… Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!

Super Câmera - Discovery Channel

Novos tempos, novas gripes...


CACHORRO DE SAO PAULINO


Três cachorros se encontram na sala de espera do veterinário.
Um dobermann, um pastor alemão e um São Bernardo.
Conversa vai, conversa vem, o pastor pergunta para o dobermann o motivo de ele estar ali.
O dobermann respondeu:
- Ontem, a cunhada do meu dono levou a cachorrinha dela em casa. Não deu outra: tracei a coitada. Resultado: Meu dono mandou me castrar... E Você?
- Foi uma amiga da minha dona lá em casa e não teve jeito. Agarrei a perna dela e me ralei todo nela... Um tesão... Mas como nem pé de mesa eu tenho perdoado, aí mandou me castrar também.
Os dois, percebendo que o São Bernardo escutava a conversa atento, perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
-E você, o que te aconteceu para estar aqui?
O São Bernardo respondeu:
-Ontem, meu dono chegou do Estádio do Morumbí, camiseta do São Paulo enxarcada de suor, tomou uma ducha bem quente, um banho de loção Nívea Baby, talquinho alí, creminho aqui e caiu de bruços na cama, quase desfalecido, coitado!... Foi aí que eu não agüentei: pulei em cima dele e mandei ver...!!!
E novamente os dois perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
- Vai ser castrado, na certa, né?
- Não... Vim aparar as unhas pra não machucar mais as costas dele...

22/06/2009

É... e ainda tem gente que acha que somos os únicos no universo!

Pra quem não entende o ingrêis, nesse vídeo os caras comparam os tamanhos de cada planeta, a nossa Lua, com as estrelas... e depois, a maior estrela com a nossa galáxia...

A letra "i" - Ângela Dip

Terça Insana - Seu Merda

Irmã Selma

Angela Dip - Humor de Quinta

19/06/2009


Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. “Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo”. O avião só sairia às 16:30.
Entrando no ônibus, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”. Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: “Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido às obras na pista”. Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas.
Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: “Cara, caguei”.
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. “Que se dane, me limpo no aeroporto” – pensei. “Pior que isso não fico”. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar e, sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Dessa vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e, entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o “check-in” e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.
Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando “O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça se aproximou e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: “Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!”
Por Luiz Fernando Veríssimo.

Novo dicionário Mineirês/Português


Muitas pessoas se confundem quando vão a Minas Gerais visitar o parente caipira e não entendem o que ele está dizendo. Seus problemas acabaram, acaba de sair o Dicionário Mineirês/Português, o guia definitivo para entender os mineiros. Confira:

PRESTENÇÃO - É quano eu tô falano iocê num tá ovino.

CADIQUÊ? - Assim, tentanu intendê o motivo.

CADIM - É quano eu num quero muito, só um poquim

DEU - o mez qui "di mim". Ex.: Larga deu, sô!

SÔ - fim de quarqué frase. Qué exêmpro tamem? Cuidadaí, sô!

DÓ - o mez qui "pena", "cumpaxão" : "ai qui dó, gentch...!!"

NIMIM - o mez qui in eu. Exempro: Nòoo, ce vivi garrado nimim, trem!... Larga deu, sô!!...

NÓOO - Num tem nada a vê cum laço pertado, não! Omez qui "nossa!.." Vem de Nòoosinhora!...

PELEJANU - omez qui tentanu: Tô pelejanu quesse diacho né di hoje, qui nó! (agora é nó mez!)

MINERIM - Nativo duistadiminnss.

UAI - Uai é uai, sô... Uai!

ÉMÊZZZ?! - minerim querêno cunfirmá.

NÉMÊZZZ?! - minerim querêno sabê si ocê concorda.

OIAQUI - Minerim tentano chama atenção pralguma coizz...

PÃO DI QUEJU - Iosscêis sabe!... Cumida fundamentar qui disputa com o tutu a preferêca dus minêro

TUTU - Mistura de farinha di mandioca (o di mio) cum fejão massadim. Bom dimais da conta, gentch!!..

TREIM - Qué dize quarqué coizz qui um minerim quizé! Ex: "Já lavei US Trem!" "Qui trem bão!!"

NNN - Gerúndio du minreis. Ex: "Eles tão brincannn", "Cê tá innn, eu tô vinnn..."

PÓPÔPÓ? - Mineira perguntando pro marido se Pode Pôr o Pó.

PÓPÔPOQUIM - Resposta afirmativa do marido.

JISGIFORA - Cidadi pertin du Ridijanero. Cunfunde a cabeça do minerim que si acha qui é carioca.

DEUSDE - desde. Ex: "Eu sô magrelin deusde rapazin!"

ISPÍA - nome da popular revista "VEJA"

ARREDA - verbu na form imperativ (danu órdi), paricido cum saí. "Arredaí, sô!"

"IM" - diminutivo. Ex: lugarzim, piquininim, vistidim, etc.

DENDAPIA - Dentro da pia.

TRADAPORTA - Atrás da porta.

BADACAMA - Debaixo da cama.

PINCOMÉ - Pinga com mel.

ISCODIDENTE - Escova de dente.

PONDIÔNS - Ponto de ônibus.

SAPASSADO - Sábado passado.

VIDIPERFUME - Vidru de perfume.

OIPROCÊVÊ (ou OPCV) - óia procê vê

TISSDAÍ - Tira ISS daí.

CAZOPÔ - Caxa disopor.

ISTURDIA - Otru dia.

PROINOSTOINO? - pronde nós tamo inu?

CÊSSÁ SÊSSE ONS PASSNASSAVASS? - ocê sabe se esse ônibus passa na Savassi?

JIGIFORA - Cidade pertinho do Rio de Janeiro. Confunde a cabeça do mineiro, que não sabe se é carioca

BELZONTE - Capitar do istado.

Pra quem não viu a propaganda do Costinha...

Porque o Big Brother estrangeiro é melhor...

O amor é lindo!



Como fazer um currículo beem bacana (2)






















Como fazer um currículo beeem bacana (1)





























18/06/2009

Vantagem de usar cartão de crédito...



Parece vantagem…
…mas não é!


Hipercard não tem anuidade!


Outros cartões cancelam a anuidade se você reclamar mesmo, com isso eles poupam os custos de uma central de telemarketing ainda maior!


Hipercard fornece cartões adicionais grátis!


Lógico! Assim você pede um para tua mulher, para sua mãe e até para sua sogra, que vão estourar seu limite e te fazer escravo deles para sempre.


Com renda igual a um salário mínimo você já pode ter um Hipercard


Assim como seu salário, o limite do cartão será mínimo, algo como R$ 70,00, que não dá pra nada, mas também, se fosse maior você nem poderia pagar mesmo…


Você paga suas contas com o Hipercard, sem custos adicionais


Você que é pobre e que costuma atrasar a conta de luz, água, telefone (se é que tem) resolve “se livrar dos juros” e paga TUDO com o cartão. Aliviado, torra a grana que deveria pagar as contas e quando vem a fatura você tem um infarto. O juro por atraso do cartão é 50 vezes maior que o da tua conta de água vencida


Hipercard é aceito em milhares de estabelecimentos em todo o país


Os outros cartões são aceitos em três vezes mais estabelecimentos no Brasil e no exterior


Hipercard é o único cartão aceito no Sam’s Club


O Sam’s Club é para gente rica, e não para você, não tem nada lá pro teu bico.



Com o Hipercard você paga a conta do supermercado em três vezes sem juros


Em três meses você já comeu, cagou, pagou a conta da água da descarga que não deu, e está com fome de novo! Além disso, se todo mês você pagar em 3 vezes, em três meses vão vir cobranças no seu cartão iguais a 3 x 1/3 do valor das suas compras. Pra você que não é bom de conta, isso dá o exato valor das suas compras do mês no supermercado!

Strip-Tease completaço!!! Bom demais!

Mais mulheres ao volante...

Vantagem de se trampar com contabilidade...


Um casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual.

O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:

- Você poderia ver a gente transando!

O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:

- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.

Isto se repete por várias semanas!

O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?

E o rapaz respondendo, diz:

- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00. No Forest Hills custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um Atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo Uma restituição do IR de R$ 19,20. Fazendo as contas eu so gasto R$ 8,80.

VIVA A CONTABILIDADE!!!!!!!

17/06/2009

Não é possível!!!


Advogado x Médico



Advogados não são fáceis...

Médicos, também!!!


Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:


"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta, em DOBRO".

E pensou: Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.

E o médico:

- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???

E o médico imediatamente:

- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!

O advogado saiu puto da vida pensando: O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível.

Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...

- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!

E o advogado:

- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?

O médico sem pestanejar:

- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.

- O pote 13 de novo não, porra!

- Maravilha, recuperou a memória, está curado!

E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Dessa vez não vou dar chance.
Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...

- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada... não tenho mais vontade nenhuma...

O médico pensou um pouco e solicitou:

- Enfermeira, o pote número..

- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo!...

- Pronto, já recuperou seu tesão! Está curado novamente !!!

16/06/2009

Coitado do cara..

Pensei em fazer uma dessas também... mas no lugar de ladrão, eu usaria o seu sinônimo direto "político"...

Mortes estranhas...

Daniela Edburg cria fotos nada convencionais! Ela cria mortes à partir de algumas "overdoses", como por exemplo, overdose de M&M, Oreo, Leite, etc... veja algumas fotos: