30/05/2010
24/05/2010
Memória de elefante! Impressionante!!!
Leia até o fim!!!
Dizem que os elefantes nunca esquecem os
Fatos que marcam suas vidas.
Se vc acredita nisto (ou mesmo se não acredita)
Não deixe de ler o texto abaixo.
É simplesmente
I M P R E S S I O N A N T E!
Em 1989, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University .
Em uma caminhada pela savana ele encontrou-se com um bebê elefante que estava com uma pata levantada, já havio sido abandonado pela sua mãe e pela manada por não poder mais caminhar..
Peter se aproximou muito cuidadosamente, o pequeno elefante estava furioso e stressado.
Peter ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado na sola da pata.
O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira.
Neste momento o elefante, vagarosamente, colocou sua pata no chão e fixou seu olhar diretamente nos olhos de Peter por tensos e longos segundos, que mais pareciam horas....
Peter ficou congelado pensando que seria atacado.
Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi embora, provavelmente em busca de sua mãe e da manada.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, mais precisamente em 23 de maio de 2009, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes. Uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho, Cameron de apenas 15 anos estavam.
O grande elefante encarou Peter, como a 20 anos atrás, levantou sua pata do chão e a abaixou por várias vezes emitindo altos sons enquanto encarava o homem. Todos ao se redor correram em desepero pois imaginaram que o forte e poderoso animal pudesse romper a barreira das grades e ataca-los.
Neste momento Peter, segurando seu filho pela mão para que pra que não se amedontrasse, relembrou do encontro em 1989 e reuniu toda sua força e coragem, escalou a grande grade e entrou na jaula.
Andou diretamente até o elefante e o encarou diretamente nos olhos, como que retribuindo o olhar daquele marcante momento na savana.
O elefante emitiu um som alto, peter sorriu e abraçou-o com a ternura que um pai abraça o filho.
Neste momento o elefante enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou uns 8 metros de distância, diretamente contra a parede e pisoteou por várias vezes até mata-lo.
Não era o mesmo elefante e ele se fodeu!
Esse post é dedicado a todas as pessoas que mandam aqueles e-mail's melosos, que fazem vc se sentir um monte de bosta e que acham que o final é feliz e que vai fazer vc mudar sua maneira de encarar a vida!
E NÃO ADIANTA FICAR PUTO(A) DA VIDA, EU RECEBI ESSA MERDA DE UM AMIGO E LÍ ATÉ O FIM!
PS.: é esse o tipo de mensagem que eu espero receber no lugar daquelas porras melosas!!!
Dizem que os elefantes nunca esquecem os
Fatos que marcam suas vidas.
Se vc acredita nisto (ou mesmo se não acredita)
Não deixe de ler o texto abaixo.
É simplesmente
I M P R E S S I O N A N T E!
Em 1989, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University .
Em uma caminhada pela savana ele encontrou-se com um bebê elefante que estava com uma pata levantada, já havio sido abandonado pela sua mãe e pela manada por não poder mais caminhar..
Peter se aproximou muito cuidadosamente, o pequeno elefante estava furioso e stressado.
Peter ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado na sola da pata.
O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira.
Neste momento o elefante, vagarosamente, colocou sua pata no chão e fixou seu olhar diretamente nos olhos de Peter por tensos e longos segundos, que mais pareciam horas....
Peter ficou congelado pensando que seria atacado.
Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi embora, provavelmente em busca de sua mãe e da manada.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, mais precisamente em 23 de maio de 2009, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes. Uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho, Cameron de apenas 15 anos estavam.
O grande elefante encarou Peter, como a 20 anos atrás, levantou sua pata do chão e a abaixou por várias vezes emitindo altos sons enquanto encarava o homem. Todos ao se redor correram em desepero pois imaginaram que o forte e poderoso animal pudesse romper a barreira das grades e ataca-los.
Neste momento Peter, segurando seu filho pela mão para que pra que não se amedontrasse, relembrou do encontro em 1989 e reuniu toda sua força e coragem, escalou a grande grade e entrou na jaula.
Andou diretamente até o elefante e o encarou diretamente nos olhos, como que retribuindo o olhar daquele marcante momento na savana.
O elefante emitiu um som alto, peter sorriu e abraçou-o com a ternura que um pai abraça o filho.
Neste momento o elefante enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou uns 8 metros de distância, diretamente contra a parede e pisoteou por várias vezes até mata-lo.
Não era o mesmo elefante e ele se fodeu!
Esse post é dedicado a todas as pessoas que mandam aqueles e-mail's melosos, que fazem vc se sentir um monte de bosta e que acham que o final é feliz e que vai fazer vc mudar sua maneira de encarar a vida!
E NÃO ADIANTA FICAR PUTO(A) DA VIDA, EU RECEBI ESSA MERDA DE UM AMIGO E LÍ ATÉ O FIM!
PS.: é esse o tipo de mensagem que eu espero receber no lugar daquelas porras melosas!!!
22/05/2010
21/05/2010
Anúncio de classificados!
VELHINHO DE PROGRAMA
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura)..Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 ...
03 opções sexuais para a parceira:
mole, dobrado ou enroladinho. ..
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRANDE vantagem: tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares. .
TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior....
Tratar com Wanderley Furacão
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura)..Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 ...
03 opções sexuais para a parceira:
mole, dobrado ou enroladinho. ..
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRANDE vantagem: tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares. .
TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior....
Tratar com Wanderley Furacão
Eles também votam!!!
Um sujeito comprou uma geladeira nova e para se livrar da velha, colocou-a em frente a casa com o aviso:
"De graça. Se quiser, pode levar". A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes.
Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais para ser verdade, e ele mudou o aviso:
"Geladeira à venda por R$ 50,00".
No dia seguinte, ela tinha sido roubada!
Cuidado! Esse tipo de gente vota!
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Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.
A corretora perguntou:
"O sol nasce no norte?".
Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece), ela disse:
"Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa".
Ela também vota!
================================================================
Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele:
"O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."
Ele perguntou:
"Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?"
Para acabar logo com o assunto, respondi:
"Horário de Manaus".
Ele vota!
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Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral.
"Estava num conversível, mas não pensei que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento".
Ela também vota!
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Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele.
Ela guarda a ferramenta no porta-malas!
Minha cunhada também vota!
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Amigos meus foram comprar cerveja para uma festa, e notaram que os engradados tinham desconto de 10%.
Como era uma festa grande, compraram 2 engradados.
O caixa multiplicou 10% por 2 e lhes deu um desconto de 20%.
Ele também vota!
===============================================================
E meus amigos, mesmo percebendo o “erro” do caixa, pagaram e saíram rindo!
Eles também votam!!!
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Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente.
Minha amiga disse:
"Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?".
Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não.
Minha amiga também vota!
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Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto. Fui então até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido.
Ela sorriu e me disse:
"Não se preocupe, porque sou uma profissional treinada e o senhor está em boas mãos. Apenas me informe: o seu avião já chegou?".
Ela também vota!
============================================================
Esperando ser atendido numa pizzaria, observei um homem pedindo uma pizza para viagem.
Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.
Ele pensou algum tempo, antes de responder:
"Corte em 4 pedaços... Acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços".
Adivinhou?? Isso mesmo, ele também vota!
==============================================================
Pronto!!!
Agora você já sabe QUEM elege nossos políticos...
19/05/2010
E-mail da despedida do trabalho!
Colegas
Escravos,
Chegou a minha vez de me despedir de todos vocês. Os últimos anos foram magníficos no desenvolvimento da minha carreira, mas é hora de partir em busca de novos desafios profissionais.
Estou caindo fora desta merda. Após anos de exploração sem sentido, baixo salário e horas-extras não remuneradas, finalmente consegui arrumar um emprego melhor que este (o que não quer dizer grande coisa).
Gostaria de deixar meus agradecimentos a todas as pessoas que de alguma forma me ajudaram durante todos estes anos. Sei que posso acabar esquecendo alguém, mas algumas delas merecem uma saudação a parte:
Abaixo segue a lista das pessoas que transformaram a minha vida num inferno durante todos estes anos. Existem muitos outros fdps, mas não consigo lembrar o nome de todos:
1) Em especial fica um forte abraço para o Mario, meu chefe ao longo desta jornada, pelo aprendizado, dicas e também broncas;
1) Filho da puta do Mariozinho, maldito corno, jamais cumpriu sequer uma das promessas que me fez. Sempre de mau humor, consegue a todo o momento desmotivar a equipe com sua incompetência e métodos pré-históricos de trabalho.
2) Para toda a equipe da Área de Pessoas, em especial para a Luciana, pela simpatia, disposição em resolver meus problemas e também por ter me selecionado (hehe);
2) A vaca do RH, pelo mau humor cotidiano e clara insatisfação em ajudar quem quer que seja.
3) A toda equipe de TI, que prontamente solucionou inúmeros problemas em nosso sistema;
3) As incompetentes da área de sistema, que demoram uma eternidade pra resolver qualquer problema em nossas máquinas, e normalmente o fazem com cara feia e má vontade.
4) A equipe do nosso escritório Regional do Rio de Janeiro, pela ajuda com nossos eventos;
4) Aos sanguessugas do escritório regional, incapazes de resolver qualquer problema por conta própria, fizeram eu perder inúmeros finais de semana para ajudar em situações que eles criaram.
Fica aqui o meu grande abraço para todos vocês, pelas risadas, happy-hours, problemas resolvidos e desafios enfrentados. Tenho orgulho de ter feito parte desta família maravilhosa.
Adeus para todos. Chega de fofoca, baixo nível, picuinha e palhaçada.
Sei que conversaremos em breve.
Nunca mais quero ver nenhum de vocês.
Abraços
Vão todos tomar no ...
(figura 1. - Homem tomando no meio do .... ooppss!)
Escravos,
Chegou a minha vez de me despedir de todos vocês. Os últimos anos foram magníficos no desenvolvimento da minha carreira, mas é hora de partir em busca de novos desafios profissionais.
Estou caindo fora desta merda. Após anos de exploração sem sentido, baixo salário e horas-extras não remuneradas, finalmente consegui arrumar um emprego melhor que este (o que não quer dizer grande coisa).
Gostaria de deixar meus agradecimentos a todas as pessoas que de alguma forma me ajudaram durante todos estes anos. Sei que posso acabar esquecendo alguém, mas algumas delas merecem uma saudação a parte:
Abaixo segue a lista das pessoas que transformaram a minha vida num inferno durante todos estes anos. Existem muitos outros fdps, mas não consigo lembrar o nome de todos:
1) Em especial fica um forte abraço para o Mario, meu chefe ao longo desta jornada, pelo aprendizado, dicas e também broncas;
1) Filho da puta do Mariozinho, maldito corno, jamais cumpriu sequer uma das promessas que me fez. Sempre de mau humor, consegue a todo o momento desmotivar a equipe com sua incompetência e métodos pré-históricos de trabalho.
2) Para toda a equipe da Área de Pessoas, em especial para a Luciana, pela simpatia, disposição em resolver meus problemas e também por ter me selecionado (hehe);
2) A vaca do RH, pelo mau humor cotidiano e clara insatisfação em ajudar quem quer que seja.
3) A toda equipe de TI, que prontamente solucionou inúmeros problemas em nosso sistema;
3) As incompetentes da área de sistema, que demoram uma eternidade pra resolver qualquer problema em nossas máquinas, e normalmente o fazem com cara feia e má vontade.
4) A equipe do nosso escritório Regional do Rio de Janeiro, pela ajuda com nossos eventos;
4) Aos sanguessugas do escritório regional, incapazes de resolver qualquer problema por conta própria, fizeram eu perder inúmeros finais de semana para ajudar em situações que eles criaram.
Fica aqui o meu grande abraço para todos vocês, pelas risadas, happy-hours, problemas resolvidos e desafios enfrentados. Tenho orgulho de ter feito parte desta família maravilhosa.
Adeus para todos. Chega de fofoca, baixo nível, picuinha e palhaçada.
Sei que conversaremos em breve.
Nunca mais quero ver nenhum de vocês.
Abraços
Vão todos tomar no ...
(figura 1. - Homem tomando no meio do .... ooppss!)Diário de uma coroa!
DIA 1- Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver
a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...
DIA 2 - Hoje ele me contou o seu grande segredo: Está impotente! Grande
novidade... Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...
DIA 3 - Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades. ..
DIA 4 - Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no
mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai
substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que
só o entusiasmo.. ..
DIA 5 - Uma benção dos céus!
DIA 6 - A vida é maravilhosa!
DIA 7 - Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão
feliz!
DIA 8 - Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana... Já
começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas...
DIA 9 - Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar....
DIA 10 - O.K. , admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente
tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída...
DIA 11 - EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma
furadeira Black & Decker! Acordei esta manhã colada à cama!
DIA 12 - Quem me dera que ele fosse viado.... Deixei de me maquiar, tomar
banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até
bocejar, se transformou num perigo!
DIA 13 - Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um
míssil Scud! Já mal consigo andar..
DIA 14 - Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta.... Até
já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!
DIA 15 - Vou acabar por matá-lo.... São umas dores infernais quando me
sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em
casa.....
DIA 16 - Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac.
... Ele quase me bateu!!!
DIA 17 - Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra,mas parece que não fez
efeito... Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18 - GRAÇAS!!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa
agora o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão, à
espera que eu lhe faça tudo COMIDA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES...
Ah! Que vida calma e maravilhosa...
a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...
DIA 2 - Hoje ele me contou o seu grande segredo: Está impotente! Grande
novidade... Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...
DIA 3 - Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades. ..
DIA 4 - Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no
mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai
substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que
só o entusiasmo.. ..
DIA 5 - Uma benção dos céus!
DIA 6 - A vida é maravilhosa!
DIA 7 - Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão
feliz!
DIA 8 - Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana... Já
começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas...
DIA 9 - Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar....
DIA 10 - O.K. , admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente
tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída...
DIA 11 - EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma
furadeira Black & Decker! Acordei esta manhã colada à cama!
DIA 12 - Quem me dera que ele fosse viado.... Deixei de me maquiar, tomar
banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até
bocejar, se transformou num perigo!
DIA 13 - Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um
míssil Scud! Já mal consigo andar..
DIA 14 - Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta.... Até
já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!
DIA 15 - Vou acabar por matá-lo.... São umas dores infernais quando me
sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em
casa.....
DIA 16 - Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac.
... Ele quase me bateu!!!
DIA 17 - Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra,mas parece que não fez
efeito... Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18 - GRAÇAS!!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa
agora o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão, à
espera que eu lhe faça tudo COMIDA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES...
Ah! Que vida calma e maravilhosa...
O palhaço é você!
*Vai transar?*
O governo dá camisinha.
*Já transou?*
O governo dá a pílula do dia seguinte.
*Teve filho?*
O governo dá o Bolsa Família..
*Tá desempregado?*
O governo dá Bolsa Desemprego.
*Vai prestar vestibular?*
O governo dá o Bolsa Cota.
*Não tem terra?*
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
*RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO?*
a partir de 1º/1/2010 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO (?)
Esse é novo: Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, é de R$798,30 "por filho" para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso.
Não acredita? Confira no site da Previdência Social.
Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22 )
O governo dá camisinha.
*Já transou?*
O governo dá a pílula do dia seguinte.
*Teve filho?*
O governo dá o Bolsa Família..
*Tá desempregado?*
O governo dá Bolsa Desemprego.
*Vai prestar vestibular?*
O governo dá o Bolsa Cota.
*Não tem terra?*
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
*RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO?*
a partir de 1º/1/2010 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO (?)
Esse é novo: Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, é de R$798,30 "por filho" para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso.
Não acredita? Confira no site da Previdência Social.
Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22 )
*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece*
"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família e do "auxílio reclusão" dependem de você"
"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família e do "auxílio reclusão" dependem de você"
Perguntas sobre sexo, após pronunciamento do ministro da saúde!
Com a recomendação do ministro da Saúde de fazer sexo para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas. Alguém pode me esclarecer?
· Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
· Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
· Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
· Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
· Monogamia não coloca a saúde em risco?
· Masturbação é auto medicação?
· Suruba é saúde coletiva?
· Swing não é mudança de tratamento?
· Voyeurismo não é tratamento assistido?
· Travesti é medicamento genérico?
.· Obsessão sexual não é hipocondria?
· Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
· Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
· Fazer uma DP ou ménage à trois significa aumentar a dose da medicação recomendada?
· Boneca inflável é placebo?
· Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
· Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa?
· Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
· SUS significa Saúde Urge Sexo?
· A expressão: Gozar de boa saúde, significa isso que estou pensando?
· Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do sexo?
· Bordéis precisam ter um médico de plantão?
· Meu dentista quis dizer o quê, quando recomendou manter em dia minha saúde oral?
· Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fudendo o povo????
· Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
· Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
· Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
· Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
· Monogamia não coloca a saúde em risco?
· Masturbação é auto medicação?
· Suruba é saúde coletiva?
· Swing não é mudança de tratamento?
· Voyeurismo não é tratamento assistido?
· Travesti é medicamento genérico?
.· Obsessão sexual não é hipocondria?
· Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
· Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
· Fazer uma DP ou ménage à trois significa aumentar a dose da medicação recomendada?
· Boneca inflável é placebo?
· Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
· Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa?
· Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
· SUS significa Saúde Urge Sexo?
· A expressão: Gozar de boa saúde, significa isso que estou pensando?
· Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do sexo?
· Bordéis precisam ter um médico de plantão?
· Meu dentista quis dizer o quê, quando recomendou manter em dia minha saúde oral?
· Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fudendo o povo????
16/05/2010
06/05/2010
Entrevista de emprego por um psicólogo!
Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí, o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber, né?
- Hum...- diz o psicólogo, que continua: - Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Hmmm... - diz o psicólogo. - Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura, você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado. - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde: - claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha o que é?
- Ah! - diz o psicólogo: - É uma puta!
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí, o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber, né?
- Hum...- diz o psicólogo, que continua: - Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Hmmm... - diz o psicólogo. - Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura, você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado. - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde: - claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha o que é?
- Ah! - diz o psicólogo: - É uma puta!
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?
Uma simples pergunta sobre trânsito...
Pergunta: Você está dirigindo por uma via estreita onde há um sinal que diz PROIBIDO ultrapassar NOS PRÓXIMOS 2 KM .
Ao mesmo tempo, encontra um ciclista que vai lentamente na sua frente .
O QUE VOCÊ FARIA?
(a) Dirige atrás do ciclista durante os 2 km, ou...
(b) Infringe a lei e ultrapassa ?
Qual é a resposta correta?
Resposta Correta:
A: Por que correr riscos desnecessários?
Ao mesmo tempo, encontra um ciclista que vai lentamente na sua frente .
O QUE VOCÊ FARIA?
(a) Dirige atrás do ciclista durante os 2 km, ou...
(b) Infringe a lei e ultrapassa ?
Qual é a resposta correta?
Resposta Correta:
A: Por que correr riscos desnecessários?
Mudança em nossa educação...
Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar, e ela aparentemente continuava sem entender. Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
(Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder)
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
E se um moleque resolve pichar a sala de aula e a professora faz com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar, e ela aparentemente continuava sem entender. Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
(Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder)
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
E se um moleque resolve pichar a sala de aula e a professora faz com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.
Ai eu pergunto: a educação está um lixo graças ao governo ou também podemos incluir os pais nessa parcela?
A professora corinthiana!
Uma professora de primeiro grau, em São Paulo, explica fervorosamente à classe que é uma Corinthiana fanática.
Ela pede às crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo Corinthians.
Todos na classe, constrangidos pela tia, levantam a mão, exceto a menor garotinha, no fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz:
- Mariana, por que você não levantou a mão?
- Porque eu não torço para o Corinthians, respondeu ela.
A professora, chocada, perguntou:
- Bem, se você não torce para o Corinthians, torce pra quem?
- Sou Palmeirense e tenho muito orgulho disto - respondeu a menina.
A professora não acreditava no que ouvia.
- Mariana que mal você fez para torcer para o Palmeiras, minha filha?
Minha mãe é Palmeirense, meu pai é Palmeirense, meu irmão é Palmeirense e por isso sou Palmeirense também, disse a garotinha.
- Bem - disse sem a menor paciência a professora -, isso não é motivo para ser Palmeirense. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são. Você já imaginou se a sua mãe fosse uma drogada, o seu pai um alcoólatra, o seu irmão um traficante e o restante de seus parentes estivessem presos, o que você seria então?
- Aí sim eu seria Corinthiana professora!
Ela pede às crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo Corinthians.
Todos na classe, constrangidos pela tia, levantam a mão, exceto a menor garotinha, no fundo da sala.
A professora olha com surpresa para a menina e diz:
- Mariana, por que você não levantou a mão?
- Porque eu não torço para o Corinthians, respondeu ela.
A professora, chocada, perguntou:
- Bem, se você não torce para o Corinthians, torce pra quem?
- Sou Palmeirense e tenho muito orgulho disto - respondeu a menina.
A professora não acreditava no que ouvia.
- Mariana que mal você fez para torcer para o Palmeiras, minha filha?
Minha mãe é Palmeirense, meu pai é Palmeirense, meu irmão é Palmeirense e por isso sou Palmeirense também, disse a garotinha.
- Bem - disse sem a menor paciência a professora -, isso não é motivo para ser Palmeirense. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são. Você já imaginou se a sua mãe fosse uma drogada, o seu pai um alcoólatra, o seu irmão um traficante e o restante de seus parentes estivessem presos, o que você seria então?
- Aí sim eu seria Corinthiana professora!
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