TESTES INTERESSANTES

É realmente inexplicável...

1º TESTE:

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui vai um pequeno exercício de calculo mental !!!!

Este cálculo deve fazer-se mentalmente (e rapidamente), sem utilizar calculadoranem papel e caneta!!!

Seja honesto... faça cálculos mentais...

Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e novamente 1000. Acrescenta 20.Acrescenta 1000 e ainda 10.

Qual é o total? (resposta abaixo)

Teu resultado é 5000 , certo ?

A resposta certa é 4100 !!!!

Se não acreditar, verifique com a calculadora.

O que acontece e que a seqüência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).

2º TESTE:

Rápido e impressionante:

conte, quantas letras 'F' tem no texto abaixo sem usar o mouse:

FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIFIC

STUDY COMBINED WITH

THE EXPERIENCE OF YEARS

Contou?Somente leia abaixo após ter contado os 'F'.

OK?

quantos??? 3??? Talvez 4???

Errado, são 6 (seis)

- não é piada!

Volte para cima e leia mais uma vez!

A explicação está mais abaixo.

O cérebro não consegue processar a palavra 'OF'.

Loucura, não?

Quem conta todos os 6 'F' na primeira vez é um 'gênio', 3 é normal,4 é mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.

3º Teste:

Sou Diferente?

Faça o teste.

Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a mesma coisa? Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!! Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e tão rápido quanto possível mas não siga adiante até ter respondido a anterior.E se surpreendam com a resposta!!!

Agora, responda uma de cada vez:

Quanto é:

15+6

...21...

3+56

...59...

89+2

...91...

12+53

...65...

75+26

...101...

25+52

...77...

63+32

...95...

Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste.

Seja persistente e siga

123+5

...128...

RÁPIDO!PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!

.....E siga adiante.........

Mais um pouco..........

Um pouco mais..........

Pensou em um martelo vermelho, não é verdade???

Se não, você é parte de 2% da população que é Suficientemente diferente para pensar em outra coisa. 98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.

Muito estranho isso!

Exame de próstata? No meu não!!!

Ficha de Emprego

NOME:
Júlio da Silva Moura

SEXO:
Duas vezes por semana.

CARGO DESEJADO:
Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.

SALÁRIO DESEJADO:
R$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.

EDUCAÇÃO:
Tenho.

ÚLTIMO CARGO OCUPADO:
Alvo de hostilidade da gerência.

ÚLTIMO SALÁRIO:
Menos do que mereço.

MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens por e-mail.

RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.

HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.

HORÁRIO PREFERIDO:
Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.

VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.

PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?

VC TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE AT 25kg?
25 kg de quê?

VC POSSUI CARRO?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?

VC JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.

VC FUMA ?
No trabalho não, nos intervalos sim.

O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS?
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.

Curva do trabalho

Aprenda a ser educado no trabalho!

O meu, se enquadra em todas as alternativas!!!

Numa ilha deserta..

Que seja dita a verdade!

Enquanto isso, na fronteira com a Argentina...

Em Uruguaiana, cidade na divisa do Brasil e Argentina, num sábado, chegou o novo padre da única igreja da cidade. No domingo de manhã, a igreja ficou cheia para a missa. Argentinos, brasileiros, tava todo mundo lá.

O novo padre começou o sermão:

- Irmãos... Estamos aqui hoje reunidos para falar dos fariseus... Aquele povo FILHO DA PUTA COMO ESTES ARGENTINOS QUE ESTÃO AQUI!

- Oh! - Constrangimento geral. Os argentinos saíram putos xingando o padre, deu a maior confusão. Acalmados os ânimos, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

- Padre, pega leve, os argentinos gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade! Não faça mais isso!

O Padre concordou.

No domingo seguinte o padre começou o sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa. Uma pessoa muito importante: Maria Madalena, AQUELA PUTA QUE TENTOU JESUS COMO ESTAS ARGENTINAS QUE ESTÃO AQUI!

Pancadaria na igreja. Várias pessoas no hospital! O prefeito foi falar de novo com o padre:

- Padre, o senhor não me disse que ia pegar leve? Pô, já era difícil o comércio nesta cidade, agora vai ficar pior ainda! Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao bispo e pedir a sua retirada imediata!

O padre concordou.

Na manhã do domingo, o prefeito, precavido, entrou na sacristia com a Brigada Militar:

- Padre, pega leve senão o levo em cana!

A igreja estava lotada, não dava nem pra respirar. Começou o sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia!

O prefeito respirou aliviado.

O padre continuou:

- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: "Esta noite, um de vós irá me trair!"

Então Paulo pergunta: "Mestre, serei eu?" E Jesus responde: "Não, Paulo, não será você."

No que Pedro pergunta: "Mestre, serei eu?" E Cristo responde: "Não, Pedro, não será você." Então Judas pergunta: "Mestre, SOY YO?"

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade e pensar: não posso estar assim tão velho(a)!!!!

Veja esta história:

Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.

Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.

Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?

Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.

Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur.

- Sim, respondeu-me.

- Quando se formou? perguntei.

- 1965 . Por que esta pergunta? respondeu.

- É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.

E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, lazarento, me perguntou:

- A Sra. era professora de quê matéria?

Feia?

O camarada estava andando em um táxi quando o motorista disse:

- Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião!

E o passageiro respondeu, gritando:

- Feia!

O motorista:

- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!

E o passageiro, de novo:

- Feia!!!!

- Que feia o quê!!! Tá louco??? - retrucou o motorista.

E o passageiro, aos berros:

- Feia!... Feia!... Feia!!!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.Ficou louco da vida e exclamou:

- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?

E o passageiro, histérico:

*- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É ... urdo, é... seu ilho da uta???*

Como colocar um trator em cima de um caminhão?

cerveja? Compartilhe com um amigo!

Bebedeira ou afetação?

Bebedeira ou loucura?

Bebedeira ou labirintite?

Cara empolgado na loja!

Coisas de família

Essa família é uma zona!

Isso não ia dar certo no Brasil...

Problemas com sua sobrancelha?

Frases idiotas

- Eu não sou ninguém. Ninguém é perfeito. Portanto, eu sou PERFEITO!!!
- Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!!
- Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!
- Se tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!!!
- Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.
- Macho que é macho não toma mel. Come abelha.
- Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.
- Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou
- Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
- Acho que penso, logo, acho que existo!
- Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.
- Como eu já disse antes, eu nunca repito as coisas...

Já ganhou? O jeito é comemorar antes!!!

Trote do pânico!

Departamentos públicos

Não sei porquê, mas quando vejo esse quadro do Monty Python me lembro dos dias que precisei ir na prefeitura!

Agora é a vez do Corinthians!

Designer

Essa é uma vaca!

Pode chamar ela de vaca! Ela não liga!

Onde está o bebê?

A crise chegou mesmo no país!

Sabadão, bateu aquela fome! Mas não tinha um desgraçado no bolso...
O quê fazer?
Não pensei duas vezes! Meti um borrachudo no hot dog do jão!
Pena que depois de 2 meses no pré-datado, ele voltou por falta de grana no banco!!

Essas mulheres e seus chapéus maravilhosos!

Porque inventaram o semáforo?

Gatinho sortudo!

O palhaço Bozo

Outro dia estava zapeando a tv e não sei porque parei pra ver uma entrevista com o cara que fazia o Bozo no SBT.
Como o cara virou pastor ou sei lá o quê, ele disse a célebre frase:
"Se macumba fosse bom não começaria com a palavra má"
.Dei muita risada! Tem de ser muito palhaço pra dizer isso!
Lembrei do MAcaco, MAcarrão, MAionese, MAmona, MAçã, MAria, MAravilha, MAla,MAmão, e tantas outras palavras e nomes próprios que "não são boas".

Pavor de agulhas e piercings?

Gatinhos

Toni! Morra de inveja!

Esse é mais poderoso que o Toni Ramos!

Imagina se ele pega piolho?

Top 10 de piadas idiotas!

Em 10° lugar

- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?- É melhor chamar, no mínimo, de senhor…
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9º lugar
- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar “Merda”?
- É só gritar “Bingo”!!!
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8º lugar
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.
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7º lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei… Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção…
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6º lugar
- Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
- Você só tem tempo pra salvar um dos dois.
- O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?===============================================
5º lugar
- O que é preciso para reunir os Beatles?
- Mais duas balas.
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4º lugar
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça damamãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
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3º lugar
- Onde você estava?
- pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe…, ele nem olhou na minha cara!===============================================
2º lugar
A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?O Joãozinho responde…
- Um regime!
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A grande vencedora
Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você!!!

Esses times de futebol! Ui!!!

Opa, achei que era um outro time de São Paulo, mas me disseram que isso acontece no Figueirense: Dos argentinos esperamos de tudo, principalmente isso:

Agora sim! Tô vendo uma foto bem comum!

Ah! Isso já tá ficando comum demais!

E lá vamos nós: mais transformações!

Bom, a grana ajudou a Kelly Key:
Com a Carla Peres, a grana ajudou na beleza, mas na inteligência...

A Carolina Ferraz sempre foi bonitona, e parece que tá cada vez melhor: Se a Ana Maria Braga não desse uma melhorada, a molecada ia ter medo de ver ela logo pela manhã!
Argh! Talvez a Dilma Roussef vire nossa presidente, mas não sei porque eu penso no "Gollum" do Senhor dos Anéis quando vejo ela!
Pelamordedeus!!!! que susto levei com a Glória Maria!
Zezé Camargo e Luciano (nem sei quem é quem) e sua mulher Zilú (a do creme para cabelos), no início um casal cheio de sonhos (no espelho um pesadelo) e depois de muita grana:
E o bicho papão:

É lindo quando acontece isso!

Todo mundo sabe que está cada vez mais difícil o trânsito nas grandes cidades, e um fenômeno costuma acontecer: deadlock (ou cruzamento morto), onde ninguém consegue ir a lugar algum porque não há como ir!
O Pior é que sempre há um imbecil para buzinar numa hora dessas!

Como explicar isso???

Pepino em conservas?

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a vontade incontrolável de colocar o pinto na cortadora de pepinos.

Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.

O marido foi enrolando com a visita ao psicólogo e continuou chateando a esposa com aquele assunto,até que um dia ela falou:

- Para de me azucrinar e coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, afinal, o problema é seu!

No dia seguinte o marido chega em casa cabisbaixo, abatido:

- O que aconteceu? - perguntou a mulher preparada para o pior.

- Lembra a minha compulsão de enfiar o pinto na cortadora de pepinos?

- Oh, não! Você não fez isso!!!

- Sim, eu fiz...

- Meu Deus, e o que aconteceu?

- Fui despedido...

- Mas, e... a cortadora de pepinos? Te machucou muito?

- Não... ela também foi despedida.