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30/04/2009
Dá-lhe professora!
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Dez passos para não se masturbar
![](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCO5jwvLK6swm3jIVP3E2sZ-WWoaxgou7YXY0_QCk4AqFhfDbcitDQp2NXsOjOuYQc6iE4HU6s-zlgjNWxcoD2H1Ep_gCto6iFYuuctCJdYiaupt23z02NJia6E8IIvD8a2IAmyorBRF3D/s400/banana_descascando2.jpg)
01 - Deve pedir perdão ao Senhor por seu pecado da Luxúria, com todo seu coração, desejando uma mudança em sua vida.
02 - Perdoe a si mesmo (uma vez que quando se masturba tem um sentimento de culpa e se sente sujo). Mas lembre-se que dando o primeiro passo, Jesus te perdoou, recuse toda a condenação que venha a sua mente.
03 - Evite ficar só, inicie atividades que distraiam sua mente, por exemplo, música, leitura, etc. Isto te ajudará a que sua mente fique em paz. (será que ler Playboy vale?)
04 - Mantenha uma disciplina de orações e leitura da palavra de Deus, isso o irá fortalecer quando chegar a tentação.
05 - Evite ver televisão ou filmes com conteúdo sexual/erótico. (ou seja, fique aqui vendo o site, porque não é nem televisão, nem filme)
06 - Procure e congregue com uma igreja. Dessa forma se alimetará da palavra de Deus e receberá sua benção. Se for possível, envolva-se em atividades como: pertencer a um ministério, vigilias, etc.
07 - Acabe com (ou queime se quiser) todo o material de conteúdo sexual/erótico que tenha em casa. (aquela coleção de milhares de playboy’s eu recomendo que venda, dá uma grana e não causa o risco de começar um incêndio)
08 - Evite navegar por muitas horas na Internet, pois quando menos espera, podem te mandar um arquivo com tom pornográfico.
09 - Se tem amigos que praticam masturbação, não fique com eles se estiverem sozinhos, pois existem casos de jovens que se reunem para se masturbar com o intuito de ver quem faz primeiro e quem solta mais sêmen e pode ter uma recaída. (Isso só vale se você tiver uns amigos meio suspeitos que fazem esse tipo de brincadeira. E outra coisa: E as mulheres? Não contam? Não vêem pornografia na Internet? E as amigas não brincam pra ver quem aperta com mais força?)
10 - Se prometeu não masturbar e caiu em tentação… não se dê por vencido e volte a começar tudo de novo. Deus estará te esperando. (e continue nessa história até chegar aos 90 anos, quando não mais se masturbará)
Diferença entre peito e culhões
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Há uma distinção física clara.
Todos nós ouvimos falar em alguém “ter peito” ou “ter culhões”, mas você sabe REALMENTE à diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:
PEITO
É você chegar em casa altas horas da madrugada, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura; e ter PEITO de perguntar:
"Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"
CULHÕES
É você chegar em casa altas horas da madrugada, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter CULHÕES de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer:
“Você é a próxima, gorducha!”
Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado.
AMBOS TERMINAM EM MORTE!
29/04/2009
Peidando no escritório!
Jornalista solta a franga ao vivo!
Apesar do título ter o nome o Richarlyson, o jornalista não é ele!
Acho que apareceu uma barata ou aranha no estúdio...
25/04/2009
22/04/2009
Será que alguém cai nessa?
![](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji8R603H8-7FKhyAvfXJLpWKUNivkIHDHXxdFs7jEY0dHZvzTCIDUjvU9_LcxxnntwVv8yNvOoLGKxizS4cH3aQDfQCL-hXdgXvcwmlKVQ9_GcyoYQJqP_TK8z8M3PdaP0QwI7qF-uiTX9/s400/pedreiro2.jpg)
1. Ocê é o ovo que fartava na minha marmita.
2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as frita…. o filé já chegou!
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
Essa não é pra rir, é pra chorar!
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Preparando a Declaração de IR 2009!
Já atualizou sua lista de dependentes do IR ?
Não ?
Então pode copiar da minha. Tenho certeza de que me esqueci de um monte... Você pode lembrar e acrescentar para mim?
DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - PESSOA FÍSICA
RELAÇÃO OFICIAL DOS MEUS DEPENDENTES :
01) Governo Federal - IR, CPMF etc.;
02) Governo Estadual - IPVA, ICMS etc.;
03) Governo Municipal - IPTU, TRSD, ISSQN etc.;
04) INSS - Contribuição previdenciária;
05) Conselho Regional Profissional - Contribuição anual ;
06) Sindicato da Categoria Profissional - Contribuição anual;
07) DMAE/COMLURB - Contas de água e esgoto (consumo mínimo) e taxa de coleta de lixo;
08) CEEE/CEG - Contas de luz e gás (consumo mínimo);
09) Telefonica/BrasilTelecom /TIM/ CLARO / VIVO celular - Assinatura mensal;
10) Plano de Saúde - Mensalidade;
11) Detran - Licenciamento anual de veículo, transferência e renovação de carteira de habilitação;
12) Contran - Taxa de inspeção veicular ;
13) IRB - Seguro automotor obrigatório ;
14) Concessionárias de estradas de rodagem - Pedágios ;
15) CET/DSV/ESTAR - Talões de estacionamento ;
16) Terminais aeroviários e rodoviários - Taxa de uso dos sanitários e estacionamento ;
17) Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de talões de cheque etc.;
18) Tomadores de conta de veículos, guardadores de lugar em filas, cambistas diversos, flanelinhas e vendedores de semáforos - Caixinha, cafezinho etc.;
19) Carteiro, lixeiro, varredor de rua, porteiro do prédio, leitores de relógios e entregadores de contas, entregadores de gás, de água etc. - Páscoa, Natal, Ano Novo etc.
20) Passagens aéreas para parentes e amigos de deputados e senadores
Mais 567 deputados federais
81 senadores, com AMANTES e CORJAS.
Dezenas de deputados estaduais, Prefeito e vereadores.
D. Marisa, Dilma e outras mais, com seus botoxes e os gastos livres e sem controle do Palácio da Alvorada.
É mole ? Isso aí deveria se chamar...
LISTA DOS VAGABUNDOS QUE SOMOS OBRIGADOS A SUSTENTAR...
Ainda tem o Criança Esperança, dízimo da igreja e o MST...
17/04/2009
![](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEge3F2NZ8A2pUC4alUHaozNw3PZMoLN22dvPV7iiyQZ2RknsOCnRTVE1QetRIGkeog2ji419zEOOEOuwZLhfDLIf-1fDKt6YJpzgx4_MOSzvxmm1b1_EXB_yM74Fles4Kvz6WbodZQCUH25/s400/borat-3.jpg)
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada…
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho… Olhe antes para esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São… São… São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? Pergunta admirado o garoto.
- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma ‘normal’ com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E… e então… como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou…
Ui!
As gêmeas
![](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8SRsPg8pY4xh5JPHmQxw0zU_ZhofNb0wbONPk_EjHR2fyu2o-hWdZBfva4GL25GyvmqLfb4szPgoV_T6BoCTdYNoITS9ceBAlFUZww4LX5lduPLADYGf6NjdeSEyij_uxyl78shBnDKoW/s400/gemeas.jpg)
Acho que era pra filha ter tentado fazer umas dez plásticas pra tentar ficar com cara de 22 anos!
hehehehe
Bom, se a mãe fizer mais algumas plásticas talvez ela não consiga ficar sentada cada vez que ela sorrir...
Essa é mais uma da série: "Plásticas que não deram certo".
13/04/2009
Causa nobre e séria!!!
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Corinthianos
![](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhU6n465ZlfQXPuYXkygFKdatCdUsfYi-7hWoy2kX-0C8_nTFo4Rvo_BNMMAKL8xeamGGFDcF7JhuVd9GIZe4nWciFrmTdq61kGEzBCrjhUz_iaongm0RBhtN7iBTRZi0qw91b9OHhmWsSj/s400/corinthiano.gif)
Um corinthiano entra no cartório com seu rebentinho para registrá-lo...
Na hora em que é chamado, ouve a pergunta do escrevente:
-E aí, já sabe o nome que vai colocar?
-Sei. É uma homenagem ao meu time: 'Arquibancada do Timão'!
-O quê??! Desculpe senhor, mas esse nome não pode... Uma homenagem assim é impossível.
E o corinthiano, usando de todo o seu neurônio, responde:
- Aí, truta... Claro que é possível certo? Afinal de contas, se meu vizinho se chama
GE-RAL-DO-SAN-TOS, por que não posso chamar meu moleque de Arquibancada do Timão?!
09/04/2009
Umas piadinhas para descontrair...
![](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWHKiguwpkBXlBHSGHzA0s7MKBezvfMZ3piZOQw1UIc-E6ou928iktqU2_op5J55MWPourZxIPjLSjgLYwbGFqL1d9lmDmxbLumD4UnH98OvOaIWcpp5j2e9AerNFDIo1hgBWKIumv5a2f/s400/Piadasboxer.jpg)
- Não suporto o síndico do nosso prédio - desabafa o marido. - Agora, o imbecil anda espalhando que já comeu todas as mulheres do edifício, com exceção de uma.
- É... - suspira a mulher. - Aposto que é aquela fresquinha do quarto andar.
Pouso de emergência
Avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
- Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
*Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.*
* Sim, prossiga...*
* Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.*
* Continue...*
* Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.*
* E...*
* Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!*
* Ok! E então?*
* Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
* Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?*
O taxista foi liberado!
20 coisas que você nunca viu:
![](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoXnjZEdkTU6TmfpZ5FoCYV_iRws03nJtY0MhwRPPQOrHHS16MiM2VHurm-MrtH3TUxnQXpkstlHCPMYKYP_0KTBS8XMYMVPdKPGQxyz-hUOiTwmNsMMfZKKN4Jhkmlq8DYqaNhcEEM2gW/s400/Sogra.jpg)
- Roberto Carlos de bermuda