30/04/2009

Dá-lhe professora!


Parabéns à professora pela sua presença de espírito.

Aconteceu na PUC-RS:

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.

Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

Dez passos para não se masturbar



Um site cristão espanhol criou um tutorial com 10 Passos Para Não Se Masturbar.
São eles:


01 - Deve pedir perdão ao Senhor por seu pecado da Luxúria, com todo seu coração, desejando uma mudança em sua vida.


02 - Perdoe a si mesmo (uma vez que quando se masturba tem um sentimento de culpa e se sente sujo). Mas lembre-se que dando o primeiro passo, Jesus te perdoou, recuse toda a condenação que venha a sua mente.


03 - Evite ficar só, inicie atividades que distraiam sua mente, por exemplo, música, leitura, etc. Isto te ajudará a que sua mente fique em paz. (será que ler Playboy vale?)


04 - Mantenha uma disciplina de orações e leitura da palavra de Deus, isso o irá fortalecer quando chegar a tentação.


05 - Evite ver televisão ou filmes com conteúdo sexual/erótico. (ou seja, fique aqui vendo o site, porque não é nem televisão, nem filme)


06 - Procure e congregue com uma igreja. Dessa forma se alimetará da palavra de Deus e receberá sua benção. Se for possível, envolva-se em atividades como: pertencer a um ministério, vigilias, etc.


07 - Acabe com (ou queime se quiser) todo o material de conteúdo sexual/erótico que tenha em casa. (aquela coleção de milhares de playboy’s eu recomendo que venda, dá uma grana e não causa o risco de começar um incêndio)


08 - Evite navegar por muitas horas na Internet, pois quando menos espera, podem te mandar um arquivo com tom pornográfico.


09 - Se tem amigos que praticam masturbação, não fique com eles se estiverem sozinhos, pois existem casos de jovens que se reunem para se masturbar com o intuito de ver quem faz primeiro e quem solta mais sêmen e pode ter uma recaída. (Isso só vale se você tiver uns amigos meio suspeitos que fazem esse tipo de brincadeira. E outra coisa: E as mulheres? Não contam? Não vêem pornografia na Internet? E as amigas não brincam pra ver quem aperta com mais força?)


10 - Se prometeu não masturbar e caiu em tentação… não se dê por vencido e volte a começar tudo de novo. Deus estará te esperando. (e continue nessa história até chegar aos 90 anos, quando não mais se masturbará)


hehehehe.... essa foi boa... me fez lembrar que nunca é bom deixar seu filho com um padre pra tomar conta...

Diferença entre peito e culhões



Há uma distinção física clara.


Todos nós ouvimos falar em alguém “ter peito” ou “ter culhões”, mas você sabe REALMENTE à diferença entre ambos?


Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:


PEITO


É você chegar em casa altas horas da madrugada, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura; e ter PEITO de perguntar:

"Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"


CULHÕES


É você chegar em casa altas horas da madrugada, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter CULHÕES de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer:

“Você é a próxima, gorducha!”


Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.


Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado.


AMBOS TERMINAM EM MORTE!

O perigo nos parquinhos!!

Ciclo da água Rock'n Roll!

29/04/2009

O que o cara faz com caixinhas de Tic-Tac...

Peidando no escritório!

Tem um cara assim aqui no trampo... aliás, acho que tem um cara assim no trampo de todo mundo!

Jornalista solta a franga ao vivo!

Apesar do título ter o nome o Richarlyson, o jornalista não é ele!

Acho que apareceu uma barata ou aranha no estúdio...

22/04/2009

Será que alguém cai nessa?

Cantadas de pedreiros:

1. Ocê é o ovo que fartava na minha marmita.


2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.


3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.


4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?


5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!


6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…


7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?


8. Ocê é a areia do meu cimentu.


9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!


10. Suspende as frita…. o filé já chegou!


11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.


12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!


13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??


14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!


15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?


16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?


17. Ocê é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!


18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!


19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!


20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…


Não sei se é montagem, mas é legal pra kct!

Disco voador?





























É muito louco isso! Se for montagem, criação em computador, ou mesmo verdadeiro, não interessa! O que importa é que ficou muito bom isso!





Se não fosse o photoshop...

Sharon Stone com photoshop:
Sharon Stone sem photoshop:
E a Pamela Anderson?

Madonna:


Uma Thurman:










Ainda bem que inventaram o photoshop, senão, não teríamos nossas deusas!


Essa não é pra rir, é pra chorar!



Preparando a Declaração de IR 2009!

Já atualizou sua lista de dependentes do IR ?
Não ?
Então pode copiar da minha. Tenho certeza de que me esqueci de um monte... Você pode lembrar e acrescentar para mim?

DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - PESSOA FÍSICA

RELAÇÃO OFICIAL DOS MEUS DEPENDENTES :

01) Governo Federal - IR, CPMF etc.;
02) Governo Estadual - IPVA, ICMS etc.;
03) Governo Municipal - IPTU, TRSD, ISSQN etc.;
04) INSS - Contribuição previdenciária;
05) Conselho Regional Profissional - Contribuição anual ;
06) Sindicato da Categoria Profissional - Contribuição anual;
07) DMAE/COMLURB - Contas de água e esgoto (consumo mínimo) e taxa de coleta de lixo;
08) CEEE/CEG - Contas de luz e gás (consumo mínimo);
09) Telefonica/BrasilTelecom /TIM/ CLARO / VIVO celular - Assinatura mensal;
10) Plano de Saúde - Mensalidade;
11) Detran - Licenciamento anual de veículo, transferência e renovação de carteira de habilitação;
12) Contran - Taxa de inspeção veicular ;
13) IRB - Seguro automotor obrigatório ;
14) Concessionárias de estradas de rodagem - Pedágios ;
15) CET/DSV/ESTAR - Talões de estacionamento ;
16) Terminais aeroviários e rodoviários - Taxa de uso dos sanitários e estacionamento ;
17) Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de talões de cheque etc.;
18) Tomadores de conta de veículos, guardadores de lugar em filas, cambistas diversos, flanelinhas e vendedores de semáforos - Caixinha, cafezinho etc.;
19) Carteiro, lixeiro, varredor de rua, porteiro do prédio, leitores de relógios e entregadores de contas, entregadores de gás, de água etc. - Páscoa, Natal, Ano Novo etc.
20) Passagens aéreas para parentes e amigos de deputados e senadores

Mais 567 deputados federais
81 senadores, com AMANTES e CORJAS.

Dezenas de deputados estaduais, Prefeito e vereadores.
D. Marisa, Dilma e outras mais, com seus botoxes e os gastos livres e sem controle do Palácio da Alvorada.




É mole ? Isso aí deveria se chamar...
LISTA DOS VAGABUNDOS QUE SOMOS OBRIGADOS A SUSTENTAR...

Ainda tem o Criança Esperança, dízimo da igreja e o MST...

17/04/2009

Lugares exóticos no mundo






O que a mardita não faz...


Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada…


- Pai, quem são aquelas senhoras?


O pai meio embaraçado, responde:


- Não interessa filho… Olhe antes para esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?


- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?


- São… São… São senhoras que vendem na rua.


- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? Pergunta admirado o garoto.


- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.


O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!


No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:


- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?


A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma ‘normal’ com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.


Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:


- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!


O pai fica amarelo:


- E… e então… como é que se passou?


- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?


O pai desmaiou…


Vai doer! (2)
















Vai doer! (1)
















Ui!


Dois casais, amigos de longa data, estavam jogando cartas quando um dos rapazes, repentinamente, sugere:
- Por que a gente não experimenta fazer uma troca de parceiros?
- Boa idéia! - respondem todos.
E cada dupla se tranca num dos quartos.
Duas horas depois, o dono da casa declara:
- Puxa, já fazia um bom tempo que eu não sentia tanto prazer! E você?
- Eu também!
- Eu só estou curioso para saber uma coisa...
- O quê?
- O que será que as mulheres estão achando?

As gêmeas

A mãe, de 50 anos, tava se achando um caco véio, e resolveu fazer plásticas e reduzir o peso para ficar igual a filha de 22 anos.

Tirando o fato das duas estarem vestindo a mesma roupa e usando a mesma peruca, oppss, o mesmo corte de cabelo, as duas ficaram com cara de véia!!!!
Acho que era pra filha ter tentado fazer umas dez plásticas pra tentar ficar com cara de 22 anos!
hehehehe
Bom, se a mãe fizer mais algumas plásticas talvez ela não consiga ficar sentada cada vez que ela sorrir...
Essa é mais uma da série: "Plásticas que não deram certo".

13/04/2009

Causa nobre e séria!!!




Por favor repassem esse pedido de socorro urgente!!!!!!!!




O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou ontem, aqui em Brasília, os 24 deputados da Câmara Legislativa do DF e os 81 senadores.




E agora estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.




Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.




Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!




Veja o que conseguimos até agora:




- 580 litros de Gasolina Aditivada


- 320 litros de gasolina Premium


- 125 litros de diesel


- 175 de gasolina convencional


- 98 litros de Biodisel


- 38 caixas de fósforos


- 21 isqueiros


- 7 lança chamas


- 21 isqueiros e...


- 108 sacos de carvão.




Não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido pelos deputados.


Aceita-se também botijão de gás.


Se você não ler essa mensagem, é porque não tem coração...


Por favor, leia e ajude .

Vestibular da Huniversidadi Gaviões da Fiel


Corinthianos


Um corinthiano entra no cartório com seu rebentinho para registrá-lo...


Na hora em que é chamado, ouve a pergunta do escrevente:


-E aí, já sabe o nome que vai colocar?


-Sei. É uma homenagem ao meu time: 'Arquibancada do Timão'!


-O quê??! Desculpe senhor, mas esse nome não pode... Uma homenagem assim é impossível.


E o corinthiano, usando de todo o seu neurônio, responde:


- Aí, truta... Claro que é possível certo? Afinal de contas, se meu vizinho se chama
GE-RAL-DO-SAN-TOS, por que não posso chamar meu moleque de Arquibancada do Timão?!


09/04/2009

Umas piadinhas para descontrair...


Sindico

- Não suporto o síndico do nosso prédio - desabafa o marido. - Agora, o imbecil anda espalhando que já comeu todas as mulheres do edifício, com exceção de uma.
- É... - suspira a mulher. - Aposto que é aquela fresquinha do quarto andar.
.
.
.
O marido chega em casa vindo do hospital, aonde havia ido visitar sua sogra.
Sua esposa pergunta:
- Como esta a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco para sempre. A esposa, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida.
O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior...
.
.
.
Maria, no leito de morte, decide confidenciar ao Manuel:
- Manuel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manuel, muito tranqüilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum...
Maria muito intrigada com a calma do Manuel, indaga-lhe:
- Escuta, ó Manuel, vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu, ó homem de Deus!
E o Manuel novamente responde:
- Pois, pois ... eu entendi, ó Maria!
- Ai, Jesus, por quê raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!
Finalmente, o Manuel responde:
- Pois sabes, Maria, que esse filho também não é teu?
- Como não é meu, homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz por nove meses nesta minha barriga?
- É o que pensas, Maria. Lembra-te de quando estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino porque que ele estava todo cagado? Pois bem, eu fui ao berçário e o troquei por outro limpinho !!!

Como falar de sexo em público sendo educado?



Pouso de emergência



Avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
- Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
*Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.*
* Sim, prossiga...*
* Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.*
* Continue...*
* Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.*
* E...*
* Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!*
* Ok! E então?*
* Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
* Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?*

O taxista foi liberado!

20 coisas que você nunca viu:




20 COISAS QUE VOCÊ NUNCA VIU:


- Roberto Carlos de bermuda

- Filho de prostituta chamado Júnior

- Genro com retrato de sogra na carteira

- Enterro de anão

- Ex-viado

- Santo de óculos

- Baiana vendedora de acarajé ser assaltada

- Lombardi

- Cabeça de bacalhau

- Negros gêmeos

- Chester vivo

- Entrevistador do IBOPE

- Papel higiênico em banheiro público

- Salário durar 30 dias

- Pai de Pai de santo

- Previsão da Mãe Diná dar certo

- Ser fiel até que a morte nos separe

- Uma japonesa vesga

- Quem não lê e-mail em horário de trabalho.

Como estragar uma foto!

Sempre tem um imbecil que aparece no melhores momentos de sua vida! Você ali, querendo deixar esse momento inesquecível, e ele vem e faz micagem:











Opa! Esse era o Joãozinho aprontando mais uma!